那又如何

缓冲了3天,还是无法准确的描述自己此刻的心理状态,平静、喜悦、迷茫多少都有一些。

总感觉这次需要反思出很多东西,可是好像并没有太多的动力去驱动,心里总是会有一种负罪感,愧疚于岁月的蹉跎,没有让生命更加的殷实,没有让经历更加的深刻。

真的不知道该表达些什么,好像整个世界都抛弃了你,没有人在乎你好或者不好,没有人在意你,你好像要与整个世界为敌一般,在通往前方的道路上,各种陷阱、野兽埋伏在身边,只要你一松懈,你就被它们给抓住了,内心有些绝望。

30岁的人,到现在居然还不确定自己到底要干什么,是不是也是挺可悲的。

前面几年好好地牌,自己硬是后面越打越烂,把自己逼入绝境。

自己的确需要好好的反思,在每一段的经历中,自己能总结到的哪些经验,哪些好的经验以后可以继续,哪些不好的,以后如何避免。

每个人都有自己的时区,管理好自己个人的欲望,自己努力比昨天的自己更加的好便可。

对于已经发生的事情,既然你无法使时间倒流,那只能是接受,总结可以从中得到的经验教训,想对于生死来说,这些都不过是一点小事而已。

所以,没有什么大不了的,先把简历更新起来,总结经验教训,规划起自己未来3年的职业规划,公司找起来,争取到5月初继续上班,如果没有合适的机会,那就自己干。

汗不会白流,痛不会白受

22点,电话响起,一看是外婆打来,跟外婆一年打电话的次数屈指可数,今天突然打过来着实有点意外,不过一想到白天的阿姨说的介绍对象的事情,瞬间就明白了。果不其然,在她还不知道对方女孩什么什么情况下,就已经开始说对方如何如何好,一定要多主动招人家多聊天,可关键是我们之间还没加上微信啊。其实,家人的心情我也能理解,年纪不断增加,之前觉得可能还没有准备好,特别是心理状态,但是这两年总的来说是慢慢的调整过来了,所以,如果放在前几年说要给我介绍相亲对象,我是万万不可能会同意。

所以,过完年回来后感觉压力特别的大。所有减肥,看病,换工作所有的事情都汇聚到了一起。特别是回来不到一个月,已经去了医院有3趟了,下周还至少要再去2次,上个月去医院的次数比6、7年来汇总的还要多。这其实也没有什么好抱怨的,也是2017年的目标,按计划执行,说明执行力好,应该感到高兴。

关于离职,其实自己并没有完全的做好准备,还是有一定的冲动因素,甚至最后变成跟领导吵架,这是在以后的工作中绝对不能发生的事情。将心比心,如果我自己是领导,我的下属跟我有不同的意见,甚至还跟我对喷,我是觉得容忍不了的。有时候得理还需饶人。真的内心还是感到有些愧疚,需要跟他道个歉。

关于找工作,这的确是个头疼的问题。继续从事当前的岗位从能力上不是什么大问题,但是从职业发展规划上,自己的内心中多年来一直有股浇不灭的火苗,一直想自己创业,也一直在等待这个机会的成熟。

这里需要思考几个问题:

1) 行业选择,是继续互金行业还是可以考虑其他行业?

2) 如果选择互金行业,目标是什么样的企业?

3) 该工作岗位如何同自己的职业规划结合起来?

4) 通过什么方法能够拿到想要的公司offer?

       关于阅读,3月的阅读计划为《策略思维》,之前看过一小部分,感觉还是有点艰涩,需要做好准备。

Merry Christmas!

一直都有个习惯,写博客的时候,绝大多数的时候是在写完之后再拟定个标题,今天周日而且又是圣诞节,标题就变得相对简单了。

圣诞是从开始读高中的时候有记忆,记得那时候买了好几张卡片,然后写上很土的祝福:圣诞节快乐什么的,还让老同学带给喜欢的女生,心情忐忑,第二天正好碰到,对方说了声谢谢。

一转眼,十二年过去了。跟十二年之前相比,倒是没有什么长进,只不过可能送的礼物价格更加的高,自己的心态也更加的平了,不管怎样也罢,不给别人给自己添堵,让自己心情好才是最重要的。

讲真,跟你在一起的时候,真的是最让我放松的,但是我实在是有点怀疑,自己真的很难接收到你的反馈,我不确定。也许,真的有一天,会走着走着就走散了;也许,我该勇敢一些。

今年的冬天特别的暖和,令人有种暖春的感觉,今天老天还算给面子,温度也降下来了,还下着下雨,有点冷,走到阳台上,整个人都精神了。

这里的工作内容及工作氛围已经完全超出了自己的想象,要散。要不在下周跟老徐提出来吧,也许他也盼望着这样呢。

想离职后,一个人好好的玩一阵,去穷游,然后回来好好的工作。

我要一个自己能独立负责的环境,不想再听任于一些不靠谱的人了。

我要更多的面相于人的工作内容,但是也必须要结合自身的优势,要杨长避短。

《好战略,坏战略》是一本好书,仔细去分析那些成功或某一阶段成功的公司,会发现其实都是有好的战略的,好的战略是需要进行设计的,并根据指导原则,执行方针做出来的,不管是以后自己创业或做人,做事都具有参考意义,可以再细读几遍。

At last,wish you all have a very happy Christmas!

今天的昨天

不知从何时起,已经习惯必须熬到0点之后再入睡,深信:生前何必多睡,死后自会长眠。

透支身体,真的不好。可是睡的太早也一点都睡不着啊。

今年不知道为何,突然对美国总统选举特别的感兴趣,3场辩论赛都看了,比自己想象的要更加直接,当场撕逼,贬低对方,数落对方,同时又否认对方提出的一切指控。一个疯子,一个骗子,理性来说,更倾向于民主党的希拉里,其管理国家的经验更加丰富;从改革来说,则更加希望看到川普上台,可能会出现一些意想不到的变化。好像说的自己有投票权一样~

之前一直听说《三体》这部小说评价非常的高,上周在kindle上买了,打算好好看一遍,看了几章,发现需要花费非常非常多的时间成本,可能要花一个多月的空闲时间,综合考虑了下,还是去百度了下介绍,花了半个多小时看完了故事概要。我觉得这样也挺好的,对于这种快速消费文化产品,有时候为了跟上时代步伐,需要了解,所以也出现了这类的节目,比如《几分钟内看完xxxx》类似视频,文化快餐,这种来的快,去的也快的内容,可以通过这种方式去获取,效率是最高的。

工作上最近感觉也慢慢的顺心起来,不是其他的,就是降低了对别人的期望,看淡了一些,不再是对立面,而是一起,甚至鼓励大家合作完成。

持续稳定的成长,根据短期,中期,长期的目标,不断达成目标,给予相应的奖励与惩罚。

这是个关键问题。

雨夜随笔

打开虾米,看到首页banner图有一张Hebe的专题,S.H.E可以说从初中哪会儿开始红,她们三人性格各异,读书时还调侃说E可以做朋友,S可以当老婆,H可以做情人,只是一晃十多年过去了,图片上的Hebe已经完全褪去了少女时的清纯动人模样,现在看着甚至有点陌生,甜美青涩的笑容已经不再,而是有那么些消沉疲惫,冷艳傲。

清明节去了丽水缙云去徒步,两天一夜,晚上在当地村里的一个服务中心露营,可能是由于好久没有出去徒步了,第一天的时候体力还真的有点跟不上,一开始就是连续的大坡度上路,也没有太多的景色,野山路,有点类似于家里那种山,但是还要更厉害一些,纯粹是来自己找虐的,我相信我是能坚持下来的,只是过程会非常的煎熬,为了不拖队伍的后腿,所以一直尽量走在队伍的前面,根据经验走在后面的话只会越走越慢。

人生跟爬山一样,有时候我们会觉得特别的累,哪怕再坚持一秒钟都受不了,但是如果真的坚持下来了,那就成功了,你也就变的更强大了.What does’t kill me makes me stronger!

除了坚持之后,还有一项特别重要:选择。如果说坚持能够让你把一件事情做好,那么选择就决定了你是否比别人做的更好。如果你选择了做一只鸡,你永远不可能比一只雄鹰飞的更高。

目标、执行!我要飞的更高!

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我是不是你最疼爱的人

啊。。。。。。。。。。。长长的一声感叹,看到最近的一篇关于生活的记录还是在9月4号的文章,时间一晃竟快近3月。其实有很多的话想说,只想对自己说的话,只是9月份笔记本主板坏了,后来花了800大洋维修,拿回来后风扇不好使,一直处于高速拼命旋转模式,无法自动调节,以前烦恼的发热问题现在倒是没有了,但是那个噪音太烦人,把电脑关了之后,整个世界都变得清净了好多。已经陪伴了3年多了,我希望你能继续陪伴我3年!

首先要介绍一首最近特别喜欢的歌《我是不是你最爱的人》赵已然,人称赵老大唱的版本,那是在一个特别孤独寂寞的半夜,随便听一个电台偶然听到的,当时就爬起来,重复听了好多篇,唱的是如此的悲痛,一下子就被吸引了。

没有在虾米上找到这首歌,不能在文章里引用,可以点击这里查看网易音乐。在虾米的介绍中赵老大是这样的:

我本该是一名化学教师,阴差阳错,不幸做了鼓手。十多年来,不求上进,碌碌无为,混迹于狭小的地下音乐王国,沉迷于越来越糊涂越来越荒唐的卡通境地,信以为真地在有限的几位朋友面前义正辞严、斩钉截铁地鼓吹着“垮到极处”的寄生虫哲学。从没有过工作,后以借钱为生。

后来,我慢慢变成了一个人。只有一双拖鞋、一只牙刷,住在了农村,且越搬越远。
再后来,我笑得有些难看了,因为我越来越没钱。以至于常常被迫求告家人,艰难度日。
有一天,我终于发现,磕不动了,再也垮不下去了。我头天让酒喝醉,吐了;第二天一早,酒还没醒,咣叽,又让茶给喝吐了。
那一天,我发现,我的脸特别难看,太难看了。我终于知道,我太不漂亮了。
我一生热爱漂亮女人,痴情于不敢面对、不敢亵渎的漂亮女人,然而我自己却从没漂亮过,从没漂亮过一次。
我也知道了,在我所追求的自由中,我没有自由过一次。
于是,我终于倒下了。
于是,在深夜里,在不要钱的灿烂阳光下,在只有神或鬼才能看得见的微笑或悲痛中,我想起了那些曾经会唱的歌。
于是今天,被逼无奈,我端正了思想,换了身份,不做鼓手,稍不情愿地自觉有些滑稽般地坐在了这里,怀着年轻时代的美好梦想,准备唱歌。

看着这些文字,在脑子能出现了一个这么大概的形象:一个活在自己世界中的人,在仅有的几位朋友面前能义正言辞的说出自己的人生哲学,在追逐自己的梦想时郁郁不得志,生活愈发艰难,最后在深夜里,在不要钱的灿烂阳光下,在只有神或鬼才能看得见的微笑或悲痛中,他想起了那些曾经会唱的歌。

有时候,只需短短的几句话,就知道有丰富的人生故事,可以娓娓道来。

人生是一场修行。

9月份其实过得非常的遭心,一方面,刚换了工作,需要去适应新的环境,不过,这个不是大的问题,只是内心非常的不淡定,急需要一场旅行,一个完全陌生的环境,陌生的人,花了攒了几个月的钱,去了趟内蒙古,顺便去了北京、河北承德。想着十一回来之后一定要静下心来工作,更加发奋的工作!可是,好像回来之后没有收心,唯美景与姑娘不可辜负。

公司成立将近半年,开发集体离职,现在深刻体会到大公司与小公司的区别。在大公司,可能你走一拨人对我的影响甚微,在小公司,这些基本上都是最熟悉公司业务的人,功能都是他们一个一个代码敲出来的,甚至对公司的存亡存在一定的影响。这也给了自己一个教训:创业阶段需要谨慎的选择自己的合作伙伴。

前几天跟一姑娘第一次吃饭,吃烤肉,点了金针菇,然后姑娘竟然一口都没开吃,把烤好的金针菇夹到我碗里,虽然她不是第一个给我夹菜的女生,却是第一个一口没吃就给我夹菜的,那一刹那不知为何有那么一些感动,好感度立马提升。后来总结到:现在更喜欢那种心中有分寸的女生,知道自己该说什么、做什么,不该说什么、做什么。

老了么?。。。。。

后面还有很多很多的事情需要做:

1、每周读书计划。前一周周日需要列出下周的读书计划,至少一本书,必须要有读书感想。

2、英文不能丢,现在丢了,就真的丢了。每天背50个单词,半个小时。

3、工作计划。需要每天检讨自己工作中的有缺点,提升工作效率。

4、锻炼计划:一周不少于2次,每次不少于30分钟。主要加强腹部及手臂力量,体重降到155.

夜杂记

(一)选择相信

上周日看《美丽心灵》,其中有一段印象深刻,是主人公约翰·纳什问其后来的老婆是否愿意嫁给他,但是作为一个“怪才”,他需要一些证据来证明以后他们是否能继续在一起,她迷人又优雅的女友问他

“你知道这个宇宙有多少大吗?”

“无限大”

“你怎么知道?”

“所有的资料都这么指示”

“但是还没有被证明”

“是的”

“没有人亲眼见实”

“是的”

“那你怎么确定说宇宙是无限大的”

“I don’t,I just believe it ”

“It’s same with the love.”

当时看到这段,有那种受到高人指点般的感觉,醍醐灌顶。自己并不是说不相信爱情,而是不确定自己想要的那种爱情(对爱情的忠贞、坚守)能否哪一天真的能碰到,我想要的是那一辈子白头偕老的爱情。但是,谁也不能够确定,只能我们自己去相信我们能行,而影片中,同时也是现实生活中他们的确做到了这一点。

我们只能选择去相信爱情会跟随我们走到生命的尽头。

(二)无奈生活

本来是想趁着这次辞职想去西藏一趟,但是去了趟他那边,又觉得如果这样自己非常的自私。

妈一直在说老家的房子在下雨天就漏水,想装修下,也是为了以后结婚用,现在的房子实在是太破了,特别跟旁边的邻居相比,这几年真的太落寞了,可是,钱呢?

如果说以前有报复的成分存在,现在我实在是无能为力,虽然对你没有任何的感情。

在待业期间,经常睡不着觉,躺在床上,睁着眼睛,久久不能睡着,午休也是经常被噩梦惊醒,期间也是想了很多,以后的路该到底怎么走,可是,好像随着找到新工作,很多想法又灰飞烟灭,但是有一个根本我不会忘记,以后必然会自己去创业经商,这辈子官当不了,只能下海,我相信自己以后面包会有。

(三)迷离失所

现在的一切都是我没有预料发生到的,我原以为辞职,可以找一个离你更近一点的地方工作,那样,我们就又更多地机会在一起了,我控制自己在工作还没有确定的时候不找你聊天,我怕我的情绪会影响到你。在工作确定的那一天,我第一个告诉了你,但是也许是太久没有联系,感觉关系变得比刚认识的时候还陌生。

你说在10月之前都不会去爬山,但是昨天你还是去了。

晚安.

 

无题


6月4号,气温舒适,能看到月亮,看不到星星,PM2.5指数102,一般指数超过100基本是不会出去运动的,但还是出去跑了13公里,比平常超出了3公里左右,没什么,只是心里真的很烦。

当我去跑步了,那肯定说明我的心情不是很好或者很久没有运动了,跑步能够让我感到轻松一些。

人有时候就是这么的怪,我到底在你那里是个什么样的角色?端午几天睡在一起,吃在一起,认识了也算有一定时间了,甚至比不上一个刚认识几天的。

你失恋了,你来找我玩,我很高兴,因为我之前也挺欣赏你的,我是喜欢你,但现在会更加的克制。

也许是因为上一段感情的原因,现在特别反感对方还活在前任的阴影里。你现在想着他,过了一个月还是想着他,过了半年还是想着他,然后有一天他突然对你说,我们和好吧,你想了想,好啊,年纪也不小了,他其实也挺好的,人无完人,凑合着过好了。

顺其自然。

路考的事:明确所有的考点,在实践过程中积极主动的跟教练沟通,一些关键点的处理。

我有病

日子就这么一天天的过去,不怎么悲也不怎么喜,想起那么一句话,生活中95%的时间都是平淡的,另外5%是幸福,剩余5%是痛苦。也许这也是种自我安慰吧。

已经5月15号了,想想去年的今天,前年的今天,大前年的这个时候,自己是处于一种怎么样的状态?貌似不是特别的能记起来,只记得那段时间当中最让自己难忘的时候。

每次都在域名和空间快要到期的时候会来这里多看几眼,心理暗示自己我以后一定会好好的多记录自己的所思所想,然后在纠结中付费,然后继续隔个好几个月再复制一篇文章过来,或许,这样心里会好受一些,对自己说:看,我付出的钱不是白花的。

其实不是说自己并没有去反思,现在更多的时候是不愿去把内心的想法表达出来,不想被别人知道。有时候,自己也会默默的去执行。但终究这样会更容易放松自己。

我有病,而且病的不轻。在周围的同学一个个的步入婚姻的坟墓之后,我甚至觉得一个人也挺好,我不用去关心她的感受,她心情不好,哪里不爽,等等等等。但最让我担心的还是老妈,我不愿让她不开心,她所受的苦,受的累已经比一般人多的多,家里人也是尽快希望能把人生大事给定了,但说实话,现在结婚真是力不从心,我不希望我的孩子出生之后为了生活而苦恼,我宁愿趁现在去多拼搏,多努力,而不愿早早的被家庭琐事儿牵连。我有病。