那又如何

缓冲了3天,还是无法准确的描述自己此刻的心理状态,平静、喜悦、迷茫多少都有一些。

总感觉这次需要反思出很多东西,可是好像并没有太多的动力去驱动,心里总是会有一种负罪感,愧疚于岁月的蹉跎,没有让生命更加的殷实,没有让经历更加的深刻。

真的不知道该表达些什么,好像整个世界都抛弃了你,没有人在乎你好或者不好,没有人在意你,你好像要与整个世界为敌一般,在通往前方的道路上,各种陷阱、野兽埋伏在身边,只要你一松懈,你就被它们给抓住了,内心有些绝望。

30岁的人,到现在居然还不确定自己到底要干什么,是不是也是挺可悲的。

前面几年好好地牌,自己硬是后面越打越烂,把自己逼入绝境。

自己的确需要好好的反思,在每一段的经历中,自己能总结到的哪些经验,哪些好的经验以后可以继续,哪些不好的,以后如何避免。

每个人都有自己的时区,管理好自己个人的欲望,自己努力比昨天的自己更加的好便可。

对于已经发生的事情,既然你无法使时间倒流,那只能是接受,总结可以从中得到的经验教训,想对于生死来说,这些都不过是一点小事而已。

所以,没有什么大不了的,先把简历更新起来,总结经验教训,规划起自己未来3年的职业规划,公司找起来,争取到5月初继续上班,如果没有合适的机会,那就自己干。

Merry Christmas!

一直都有个习惯,写博客的时候,绝大多数的时候是在写完之后再拟定个标题,今天周日而且又是圣诞节,标题就变得相对简单了。

圣诞是从开始读高中的时候有记忆,记得那时候买了好几张卡片,然后写上很土的祝福:圣诞节快乐什么的,还让老同学带给喜欢的女生,心情忐忑,第二天正好碰到,对方说了声谢谢。

一转眼,十二年过去了。跟十二年之前相比,倒是没有什么长进,只不过可能送的礼物价格更加的高,自己的心态也更加的平了,不管怎样也罢,不给别人给自己添堵,让自己心情好才是最重要的。

讲真,跟你在一起的时候,真的是最让我放松的,但是我实在是有点怀疑,自己真的很难接收到你的反馈,我不确定。也许,真的有一天,会走着走着就走散了;也许,我该勇敢一些。

今年的冬天特别的暖和,令人有种暖春的感觉,今天老天还算给面子,温度也降下来了,还下着下雨,有点冷,走到阳台上,整个人都精神了。

这里的工作内容及工作氛围已经完全超出了自己的想象,要散。要不在下周跟老徐提出来吧,也许他也盼望着这样呢。

想离职后,一个人好好的玩一阵,去穷游,然后回来好好的工作。

我要一个自己能独立负责的环境,不想再听任于一些不靠谱的人了。

我要更多的面相于人的工作内容,但是也必须要结合自身的优势,要杨长避短。

《好战略,坏战略》是一本好书,仔细去分析那些成功或某一阶段成功的公司,会发现其实都是有好的战略的,好的战略是需要进行设计的,并根据指导原则,执行方针做出来的,不管是以后自己创业或做人,做事都具有参考意义,可以再细读几遍。

At last,wish you all have a very happy Christmas!

重新审视自己

蹭着刚洗完澡,洗衣机还没有洗好衣服,赶紧过来敲几个字。

股票买来快一年了,还是亏,心理不是特别舒服,就思考如何分散风险,增加不同的投资的渠道,所以就去看了下基金。看好多基金1~2年的收益率能翻倍,这应该算是非常好的了吧,但是,看最近的指数位置,感觉有点高,又把刚设置好的定投给撤掉了。

本质上来说就是自己非常的厌恶风险,不愿意承担风险。但是俗话说,“富贵险中求”,怪不得一直没有财运。

不过,过完年回来之后,的确需要对理财好好的规划下,时间已经证明全部买股票并不是一个明智的行为。

还有,自己的经验跟认知并不适合与其他人,open your mind.

Your name

又到了每周反思的日子了。

公司组织架构变动,重新签了合同,现在单独成立公司,不属于原先的事业部,这些都不是重点,关键是又多了一个领导。之前一直不清楚公司的战略,以后怎么走,周二给大家开了个会,了解了一些,主要就是,我们要走的路以及未来的打算,金融业背景,行业经验比较丰富,算是相对值得欣慰的地方。

数据抓取及风控建模将是未来征信中心两个最主要的核心点。

数据抓取:是一切的基础,希望搭建成一个平台,可供第三方平台接入,免费提供用户基础数据反馈。

风控建模:在数据量足够的情况下,通过对海量数据进行分析挖掘,对用户的进行科学合理的风险建模,以判别每个用户的风险。

现在的目标是在年底前把运营商的相关内容完成。

现在自己的处境有点尴尬,上海那边的团队已经有一位PM,也在整理运营商相关的内容,我这边之前也有整理过,这样就分工不明确了,我到底该不该做,做哪块为好。。。

自己真的需要再多多努力了。每天主动学习,运动。

感觉这一年还真挺不顺的。

这个月的阅读计划是:好战略,坏战略。

今天的昨天

不知从何时起,已经习惯必须熬到0点之后再入睡,深信:生前何必多睡,死后自会长眠。

透支身体,真的不好。可是睡的太早也一点都睡不着啊。

今年不知道为何,突然对美国总统选举特别的感兴趣,3场辩论赛都看了,比自己想象的要更加直接,当场撕逼,贬低对方,数落对方,同时又否认对方提出的一切指控。一个疯子,一个骗子,理性来说,更倾向于民主党的希拉里,其管理国家的经验更加丰富;从改革来说,则更加希望看到川普上台,可能会出现一些意想不到的变化。好像说的自己有投票权一样~

之前一直听说《三体》这部小说评价非常的高,上周在kindle上买了,打算好好看一遍,看了几章,发现需要花费非常非常多的时间成本,可能要花一个多月的空闲时间,综合考虑了下,还是去百度了下介绍,花了半个多小时看完了故事概要。我觉得这样也挺好的,对于这种快速消费文化产品,有时候为了跟上时代步伐,需要了解,所以也出现了这类的节目,比如《几分钟内看完xxxx》类似视频,文化快餐,这种来的快,去的也快的内容,可以通过这种方式去获取,效率是最高的。

工作上最近感觉也慢慢的顺心起来,不是其他的,就是降低了对别人的期望,看淡了一些,不再是对立面,而是一起,甚至鼓励大家合作完成。

持续稳定的成长,根据短期,中期,长期的目标,不断达成目标,给予相应的奖励与惩罚。

这是个关键问题。

杂悟

想想去年准备去新疆那会儿,那时候虽说没有多少存款,但是用钱钱来感觉真的是“爽快”,想都不怎么想,但是现在比较看看,感觉对自己真是抠门「其实关键还是穷,而且老了」,每天都开始记账了,快2个月,才发现自己如果不控制下,真的是月光族。

今年就不出远门玩了,最多找个短途游吧。

明年再买辆车吧。

置之死地后后生

真的没有想到这两天的情绪会这么多。

昨天吃饭的时候,之前的一个同事问我现在的薪水如何,重点是,听他们说我当时在那边工资除了实习生是最低的,那一刻我的心情真的是有点失落的,如果是真的,那自己真的是太天真了,我为自己的离开感到庆幸。

说真的,从刚开始成立不久就加入到后来的离开,甚至加入新公司的刚开始一段时间,自己一直都有点恍惚,怎么就结束了呢,都有点不适应,感觉像是一场梦,如今梦醒,却发现这是个悲伤的梦。真的感觉自己太天真,太幼稚,以为自己做好了,自己问心无愧就可以了,可办公室真的不是自己想的那么简单。

anyway,it’s over,finally!

生命这么的短暂,我要过好每一天!每一个不曾欢笑的日子就是对生命的浪费。

爱惜自己,保持自己独立的人格,扛住压力,设定目标,如果达到就给自己一个奖励。

近期安排:

1、中秋节去省人民医院检查肠胃

2、中秋节把眼镜给换掉

3、每天早上6点起床,如果天气好则外出跑步,如果不好,则开始阅读,每天有一个半小时的阅读时间。

4、本月阅读计划:策略思维

5、工作事宜同老徐及相关人员进行反馈。

6、感情方面再进一步确认

不辜负每一天

我需要在结婚之前找到一种除了工作之外还有稳定现金流的方法。这是最近几天突然冒出来的一个想法。

年纪越来越大,感觉越来越封闭,没有了前几年老是想着出去玩的心或者说还是有,但是很少会付出实际行动,经常会去盘算着银行帐户资产了,这个月消费了多少,存了多少。

很想买辆车,我觉得奔驰挺不错了,可是买不起。

7月底终于离职了,终于?我也不知道为什么用了“终于”,可能是憋在心里憋的太久了,进入了一家新的公司,但是感觉很烂,很乱,自己很想去做好,但是现在没有太多权力去管,具体的在这里就不细说了。

自己真的很想把事情做好,发挥出自己的能量,可能是自己的做事方式需要改进吧。

网贷监管细则终于出来,无数的平台将会关闭。以后也就那么十几家。对于额度的限制,借贷平台的成本将提高,以后这个行业的钱不好赚。p2p只能作为银行也的补充,不能抢它们的饭碗。

我要看书,那种经典的,上百万字的,可以一读读个几个月的。急需要磨练心性。当初在看《平凡的世界》的时候感觉特别的充实,人生都是饱满的,现在则是虚空的。

我要学习java,后面还要学android ,再ios开发,还有前端,网络,ps,php,感觉这些很有趣,对以后肯定也会有帮助

我要报告银行从业资格考试,这是在今年年初时候立下的目标。虽然不知道会具体有什么用。

人生就是在于不断的学习吧。

学而不思则惘,思而不学则怠。

这几天又要搬家了。

雨夜随笔

打开虾米,看到首页banner图有一张Hebe的专题,S.H.E可以说从初中哪会儿开始红,她们三人性格各异,读书时还调侃说E可以做朋友,S可以当老婆,H可以做情人,只是一晃十多年过去了,图片上的Hebe已经完全褪去了少女时的清纯动人模样,现在看着甚至有点陌生,甜美青涩的笑容已经不再,而是有那么些消沉疲惫,冷艳傲。

清明节去了丽水缙云去徒步,两天一夜,晚上在当地村里的一个服务中心露营,可能是由于好久没有出去徒步了,第一天的时候体力还真的有点跟不上,一开始就是连续的大坡度上路,也没有太多的景色,野山路,有点类似于家里那种山,但是还要更厉害一些,纯粹是来自己找虐的,我相信我是能坚持下来的,只是过程会非常的煎熬,为了不拖队伍的后腿,所以一直尽量走在队伍的前面,根据经验走在后面的话只会越走越慢。

人生跟爬山一样,有时候我们会觉得特别的累,哪怕再坚持一秒钟都受不了,但是如果真的坚持下来了,那就成功了,你也就变的更强大了.What does’t kill me makes me stronger!

除了坚持之后,还有一项特别重要:选择。如果说坚持能够让你把一件事情做好,那么选择就决定了你是否比别人做的更好。如果你选择了做一只鸡,你永远不可能比一只雄鹰飞的更高。

目标、执行!我要飞的更高!

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我是不是你最疼爱的人

啊。。。。。。。。。。。长长的一声感叹,看到最近的一篇关于生活的记录还是在9月4号的文章,时间一晃竟快近3月。其实有很多的话想说,只想对自己说的话,只是9月份笔记本主板坏了,后来花了800大洋维修,拿回来后风扇不好使,一直处于高速拼命旋转模式,无法自动调节,以前烦恼的发热问题现在倒是没有了,但是那个噪音太烦人,把电脑关了之后,整个世界都变得清净了好多。已经陪伴了3年多了,我希望你能继续陪伴我3年!

首先要介绍一首最近特别喜欢的歌《我是不是你最爱的人》赵已然,人称赵老大唱的版本,那是在一个特别孤独寂寞的半夜,随便听一个电台偶然听到的,当时就爬起来,重复听了好多篇,唱的是如此的悲痛,一下子就被吸引了。

没有在虾米上找到这首歌,不能在文章里引用,可以点击这里查看网易音乐。在虾米的介绍中赵老大是这样的:

我本该是一名化学教师,阴差阳错,不幸做了鼓手。十多年来,不求上进,碌碌无为,混迹于狭小的地下音乐王国,沉迷于越来越糊涂越来越荒唐的卡通境地,信以为真地在有限的几位朋友面前义正辞严、斩钉截铁地鼓吹着“垮到极处”的寄生虫哲学。从没有过工作,后以借钱为生。

后来,我慢慢变成了一个人。只有一双拖鞋、一只牙刷,住在了农村,且越搬越远。
再后来,我笑得有些难看了,因为我越来越没钱。以至于常常被迫求告家人,艰难度日。
有一天,我终于发现,磕不动了,再也垮不下去了。我头天让酒喝醉,吐了;第二天一早,酒还没醒,咣叽,又让茶给喝吐了。
那一天,我发现,我的脸特别难看,太难看了。我终于知道,我太不漂亮了。
我一生热爱漂亮女人,痴情于不敢面对、不敢亵渎的漂亮女人,然而我自己却从没漂亮过,从没漂亮过一次。
我也知道了,在我所追求的自由中,我没有自由过一次。
于是,我终于倒下了。
于是,在深夜里,在不要钱的灿烂阳光下,在只有神或鬼才能看得见的微笑或悲痛中,我想起了那些曾经会唱的歌。
于是今天,被逼无奈,我端正了思想,换了身份,不做鼓手,稍不情愿地自觉有些滑稽般地坐在了这里,怀着年轻时代的美好梦想,准备唱歌。

看着这些文字,在脑子能出现了一个这么大概的形象:一个活在自己世界中的人,在仅有的几位朋友面前能义正言辞的说出自己的人生哲学,在追逐自己的梦想时郁郁不得志,生活愈发艰难,最后在深夜里,在不要钱的灿烂阳光下,在只有神或鬼才能看得见的微笑或悲痛中,他想起了那些曾经会唱的歌。

有时候,只需短短的几句话,就知道有丰富的人生故事,可以娓娓道来。

人生是一场修行。

9月份其实过得非常的遭心,一方面,刚换了工作,需要去适应新的环境,不过,这个不是大的问题,只是内心非常的不淡定,急需要一场旅行,一个完全陌生的环境,陌生的人,花了攒了几个月的钱,去了趟内蒙古,顺便去了北京、河北承德。想着十一回来之后一定要静下心来工作,更加发奋的工作!可是,好像回来之后没有收心,唯美景与姑娘不可辜负。

公司成立将近半年,开发集体离职,现在深刻体会到大公司与小公司的区别。在大公司,可能你走一拨人对我的影响甚微,在小公司,这些基本上都是最熟悉公司业务的人,功能都是他们一个一个代码敲出来的,甚至对公司的存亡存在一定的影响。这也给了自己一个教训:创业阶段需要谨慎的选择自己的合作伙伴。

前几天跟一姑娘第一次吃饭,吃烤肉,点了金针菇,然后姑娘竟然一口都没开吃,把烤好的金针菇夹到我碗里,虽然她不是第一个给我夹菜的女生,却是第一个一口没吃就给我夹菜的,那一刹那不知为何有那么一些感动,好感度立马提升。后来总结到:现在更喜欢那种心中有分寸的女生,知道自己该说什么、做什么,不该说什么、做什么。

老了么?。。。。。

后面还有很多很多的事情需要做:

1、每周读书计划。前一周周日需要列出下周的读书计划,至少一本书,必须要有读书感想。

2、英文不能丢,现在丢了,就真的丢了。每天背50个单词,半个小时。

3、工作计划。需要每天检讨自己工作中的有缺点,提升工作效率。

4、锻炼计划:一周不少于2次,每次不少于30分钟。主要加强腹部及手臂力量,体重降到155.