把握自己的人生

在步入30岁的这个节点开始,能感受到会有那么一些的改变以及需要的改变。

有些所谓的稳定可能在“杀死”你,会让你变得保守,不思进取,没有目标。当某一天发现自己跟不上时代的脚步时,才发现自己已经被这个时代被抛弃。让自己处于一定的危机之中,挑战更多的不可能性,才可能保持思想的开放,与时俱进。

你要有自己的兴趣爱好,要有自己的工作目标、生活目标、财务目标,并且设置的目标比自己能正常达到的程度更高,才会有更多的意义。

这周终于谈下来了一个offer(虽然还没有发),谈不上开心,也说不上难受。今年行情惨淡,实在是不想继续再煎熬,工资比以前低了3.5k,这个感觉有点坑爹,但是必须在入职之前从心理上面接受这么一个情况。必须主动提前申请转正,必须端正工作态度,即使有多大的不满,也要配合领导工作。同时自己必须要开发创副业,年底之前,副业能达到月收入1万元。如果达到,则奖励买一辆车。

最主要的,后面一方面要注意方法论的建立,自身知识架构体系的搭建,一方面要积极的找机会进行实践!


我的少年时期

我年龄30,男,老家农村,大学专科毕业后,在一个二线城市工作,收入在18K一个月。但是最近刚离职,工作好像也不太好找,也没有告诉家里人。刚才妈妈又打电话过来,提到要找个女朋友,立马更加的烦恼,情绪有点崩,所以我想来说说我的故事。

不知道是上天的戏弄还是如何,外婆生了有6个儿女,其中前面5个都是女儿,最后一个是儿子,可能觉得家里的男丁太少,在小时候将最小的阿姨跟村里另外一户换了一各儿子过来,所以后面就有2个舅舅了。

说来也怪,好像外婆的几个儿女都没有太好的归宿。

我的大姨结婚后不久就瘫痪,多年后去世,四十多岁改嫁,并且生下一男孩,可后来那男子不想负责人,拍拍屁股走人,大姨一个人带他长大,现在已经是六年级了。17年的时候,大姨又被查出来了白血病,能帮助她的只有她女儿,可是女儿毕竟也是已经嫁人,这种病要花钱起来可是个大数目,恐怕姐夫也不同意拿那么多钱,只好进行保守治疗,听说每个月也要上千块钱医药费。幸好,在过年的时候见到她,虽然憔悴了许多,但是人精神还好。这么多年下来,经历多少心酸,也许只有她自己心里最清楚。

按顺序是我的妈妈,我会在最后一个说。

我的第三个阿姨,外婆那边的人都喜欢叫她老三,她算是运气比较好的,唯一上过学,认得一些字,感觉这么多年,基本没有碰到什么大问题,最大的可能也就是几年前做了个手术把一个肿瘤给割掉吧,相对来说,已经算蛮幸运的了。

第四个阿姨,嫁给了一个隔壁乡的男人,两人之间的矛盾随着时间的推移也越来越大,小姨控诉姨夫好吃懒做,喜欢赌博,完全不顾这个家,她自己为了工资高点,去那种化学物质的车间上班,每次过节聚会提起时,都是含泪控诉。而且现在儿子也已经开始上班,所以她就一直想着离婚,跟他分开。上次跑到儿子工作的地方待了几天,最后没有找到合适的工作就又回家了。

两个舅舅就先不说了,我觉得基本算是正常,可能稍微有一些挫折,现在说说我家的吧。

我爸跟我妈是属于隔壁村的,我爸年轻的时候不算一表人才,可也算是个忠厚老实人,在农村信用社上班而且听外婆说那时候看中他帮着会弄蜂蜜,就同意把她的女儿许配给了他,可是天知道以后会发生什么。

听外婆说,在我出生时,就遇到过比较危险的情况。我妈好像是大出血,按照外婆的说法是有一脸盆的血,当时情况非常紧急,需要紧急输血,可是不知道没钱还是怎么回事,反正我爷爷(从未有过记忆,我出生后不久便去世)这边一直迟迟的没有让输血,后来实在是没有办法,外婆家族这边人最后想办法让医院输血才算是捡回了条人命。也许从这个时候开始两边就结下了梁子。

我爸在我读初中之前一直都是村里农村信用社的,所以那时候表面上来看蛮风光的,很多人需要贷款,都是需要求他帮忙才行,可实际上工资并不高,只有几百块钱(2000年左右),只能勉强维持家用,后来因为信用社也需要电脑化,但是他不会使用,而且年纪也开始大起来了,所以从岗位上给退下来了。

在我的儿童时期,给我印象最深的是他们两三天两头的吵架,打架,最刚开始的时候,我是躲在门椅后面哭,后来我还被要求做出选择,是选择妈妈还是选择爸爸,再后来,等到我十三四岁的时候,我已经见怪不怪了,我会试着去拉开他们。记得印象最深的一次,也是他们打架打的最凶的一次,我把挥舞起了铁铲,然后不小心把爸爸的手臂给打到了,顿时流了好多血,她也一下子慌张了起来,边哭边叫我去叫村医过来。幸好没出大事。

对于那时的及现在的我来说,我认为这是一段不幸福的婚姻,对我的直接影响是,我不能保证以后我的婚姻会如何,要是出现这样的婚姻,那我宁愿不结婚。所以这是我最恐婚的最深层原因,我认为婚姻可能会带来不幸跟痛苦,贫贱夫妻百事哀,我认为我还没有达到给予一段婚姻最基础的物质保障(房子),这个让我没有勇气去追求自己的爱情。

记得应该是在大一快结束的时候一个夜里,我在宿舍的床上,家里突然打来一个电话,说我爸好几天没看到了,而且家里也去河边啥地方的都找了,都没联系上,问我有没有跟我联系。

后来才知道原来是跑路了,因为当初在信用社时挪用了储户的钱买六合彩,十几万,如果他不选择跑路的话,而是选择坐下来解决问题,可能就不会坐3年牢,今天整个家庭的现状可能就完全是另外一种情况了。

他在外面躲了3年多,先后跑到深圳、温岭,台州等地方,打工。期间也会打电话给我们,基本上每次都会更换电话号码。后来储户们集体起诉,所以警察就开始重视起来。最终在某一天在温岭的出租房里面将他抓获,后来被判刑,劳改。

其实现在看来,我的内心已经没有多少波澜,可是那段时光却是我人生中最最阴暗的日子,在学校里,那个曾经开朗的少年变得郁郁寡欢,在同学们谈论起家里的事情时,总是会避开,不愿去交朋友,想着那笔巨债该怎么办,自卑的情绪永远放在心里。可能如果没有经历过,任何人都无法理解,因为我现在自己都有点不能体会。所以,我后来得了一种“病”,我容易忘记事情,我会主动把那种不愉快的经历从大脑里面剔除。

这其中我妈妈可能是最苦的人,这些年的眼泪不知道流了有多少。因为她要继续在家面对那些储户,面对别人异样的目光,面对各种侮辱危险。

记得有一个储户是我们村的,其实在我还比较小的时候,我们两家还算关系比较好,而且那家的男主不知道为何喝敌敌畏农药自杀了,女主改嫁了另一人。刚好这个女主的家人有一笔钱被我爸给挪用了,所以有一天,那个男的来我家把桌子都给掀了,还威胁我妈。

还有一笔钱他是跟那种社会人借的,他们就相对的会更加狠一些。记得那是一个暑假,那天刚好村里有一个买东西做演出的队伍,那天就出门看了。等到后来回家的时候,发现那个人叫了他一帮的兄弟,真的是准备是打算把我绑走,幸好那会不在家。其实要特别感谢我家边上的邻居们,几个男人在知道了大概原委后,非常霸气的在我家,不让他们动我。这个恩我以后肯定要报答。后来不知道什么原因,虽然没有把他那2万元给还清,但那个人从来没有来过我家闹过事,我猜测可能是身上有什么事,不敢出来闹吧。

人们都说家和万事兴,可是我实在是无法理智的解决这件事情,他也无法理解跟想像我们母子俩在这些年心理上受到的伤有多深,多痛,多煎熬,而他也好像对自己做过的事没有后悔的意思,表现的很无奈,所以从那以后,我从来没有叫过他一声爸。

其实谁不曾想有个和和美美的家庭,谁不想每年过年的时候一家人能整整齐齐的在桌子上一起吃饭呢,这一愿望已经十多年了,可还是没有实现。

人生拷问

女孩子昨天结婚了,新郎挺帅的,挺好。

对自己做好产品工作的能力不做任何怀疑,但是为什么就找不到合适的公司呢。

如果出现任何问题,首先需啊从自己身上找问题。这个原则我认为还是继续可以适用

自己能否真的做好产品经理,是不是真的适合做产品经理。

3年后,或者5年后,自己又该做什么。

自己的梦想是什么,自己的核心优势在哪里,如何发挥出自己的能力并实现利益上的变现。

当前社会各行各业存在什么样的问题,不同的人有什么样的痛点。如何解决这些问题。

如何提升自己的各方面的能力,目标、专注!

为什么别人能够吃香喝辣,美女豪车,你自己却不能拥有?不要自我麻痹觉得自己人生应该淡泊名利,不,等你到达过那个阶段之后再说吧。你现在就是要追求这样,当然不仅仅是这些。

自己的能力模型?还有多少欠缺。能力模型应当包括哪些?IQ,EQ,JQ(工作情商)

寒冬下该如何自保

在整体经济下行,企业裁员,互联网行业出现寒冬情况下,该如何自保?

1、换行业。试试实体企业机会。但是面临转型难得问题,除了销售岗位以外,基本没有其他太多选择;

2、继续留在互联网行业,寻找大公司先稳定一些。问题是大公司也不是那么容易进入。而小公司如果薪资到位的情况下,可以过渡一段时间;

3、自己创业。风险极大。方向、资源、经验、经济发展状态,对于创业都不利。

工作十年后想说的一些话

1、跟随内心的选择,选择你自己真正感兴趣并热爱的工作,这样才能持久,才能后后续的人生道路上有更充沛的动力前行;

2、保持学习力,要与时俱进。现在这个社会科技文化发展变化速度快的令人难以想象,对于跟自己相关的需要比较深入的了解,要有自己的一个判断,而跟自己没有太多关系的,最好也需要进行一些了解,搭建起自己的框架知识体系。

3、处理好人际关系。在大环境下,很多时候如果能有一个良好的上级及核心同事的关系,工作中会有很多潜在的好处。比如更多的机会,为项目争取到更多的资源。

4、坚持自己的兴趣爱好。人的一生很长,如果在生活工作中能有一些自己兴趣爱好,可以结交朋友,陶冶情操,为生活增加一些乐趣。

5、不断的思考总结,并且最关键的去执行!

需要学习的技能

近日感触,需要学习的技能:

1、一定要多看书,多看书,多看书,最好在看书的时候能有一些读后感,提升自己的思想深刻性那就最好了;

2、一定要学会理财,更好的理财,专业的理财顾问水平。如果从整个人生的长度看,会产生非常大的影响,可能会有几十上百万的区别;

3、一定要学会Python,为了自己的兴趣学习。做量化分析,并且为以后AI做基础。

4、一定要学会生活,生活一定要有情趣,要有仪式感。

杂集

日常中经常会出现一些人生感悟,有些需要记录下来不断的细细品味,今天只是个开始,以后想到随时补充。

读史使人明智,鉴以往而至未来。

佚名

这几天在看20世纪简史这本书,在20世纪初的时候,整个世界的发展水平低的可怜,莱特兄弟才刚刚把首架飞机飞上了天空,各个国家的生成力水平低下,2次世界大战造成上亿人的伤亡,疾病肆虐,政权更迭,关于社会主义还是资本主义,人们摇摆不定。一切看起来都好像很糟糕。

100年后,飞机成了最安全的交通工具,电子信息技术发展,沟通不再受于地域的限制。战争几乎消失,医疗水平得到长足进步,人均寿命不断延长,AI,量子科技不断发展,更加深度的解放人类工作量。

那么下一个百年会是怎么样?

心烦意乱

自从去年年底之前项目上线之后,在放假前几天开始,整个人边开始松懈下来,后来便是过年,年也是过的平淡无味,想着年后要好好努力。可以,又是一连串的事故发生的猝不及防,让人没有多少努力的动力。

罗列下当前遇到的问题:

1、年终奖没有达到预期,只有预期的一半。完全正常加班所得,而且最终落下个20多斤肥肉,这一点非常的重要,非常的不爽。

2、公司业务线重合,现在做的都是已经有的东西再做一遍,非常的难受,而且需要受限于已经有的条条框框。

3、人心不齐,也就是没有“人和”。都是打着自己的小算盘,后面这个局面会非常的不好看。

4、目前的业务线不会是以后的重点,公司要走合规化路线,公司领导层也不给出后续的安排规划,整个业务线的人不知道该何去何从。

5、以上这些问题,自己基本上没有办法去克服,导致心神不宁,工作效率极其低下,浪费时间和生命;

综上所述,从明天开始,做两手准备:

1、快速高效的完成后续的产品内容,包括API的拆分,对接MSB,SAAS系统服务化产品设计。

2、在4月份之前,换一家公司。这个在每天的下班及周末空闲时间完成。

我的2018以及对2019年期望

这是一篇迟到的年终总结,本应该在2018年12月31号24点之前完成,也不知道从什么时候开始,每天的年终总结变成了一件具有仪式感的东西,好像不写的话,感觉来年会心理特别的不安。所以,为了明年会更好,还是写一下吧,虽然可能最终也没有什么太大用处。囧

工作方面:

关键词:坚持。

今年总算是结束了去年那样疯狂的变动当中,虽然年前的一段工作经历着实有点令人尴尬,不过从内心来说,其实是没有太多的不舍得,工作环境的压抑,工作内容与自己预期的巨大差异,包括后半年做的工作,其实都是当初心太急,想着能尽快把工作落实,忽略了当初在找工作时设立的几个要求。

所以,选择很重要,非常的重要,可能会影响整个的职业生涯,一定要考虑周全,包括公司的背景、愿景、组织架构、上级背景、性格、能力,自己是否能接下这份工作岗位。

期间做了很多项目,其中有些我认为是有必要是需要好好做总结的,一些产品设计的核心思想。目前想到的是百度的资产对接、新浪存管体系、智能产品出借项目、点对点项目,得抽个时间做一些复盘。

除了当前的产品设计意外,还要一块是市场运营这块需要特别加强。一直认为推广主要是靠砸钱才能起量,但是也不得不承认现在市场上不同渠道,不同方式,不同玩法,可以比较好的把用户玩起来。

可以想象,如果某天自己创业,其实目前所有遇到的问题,都是现在也遇到的问题,所以,自己需要多注意留心,考虑解决方案。

感情:

关键词:毫无进展

认识了一些人,又失去了一些人,经历了一些事,可最终却以这种方式断开联系,感觉自己是不是太决绝了,可能当时真的太气愤了,自己的感情被骗,却一直被别人玩弄于股掌之中而不自知。但是也没有后悔,再也不用花精力去思考怎么讨别人的欢心,让自己看自己幽默有趣。

自己的一个感悟吧:如果一个人的脑子没有太大问题,如果他始终迟迟无法达到目标,那一定是他的方法错了。

所以,我大概率是我的方法错了,关于找女朋友需要好好的理一下思路。

不够今年做的一件最正确的事情可能就是养了一只猫,可以说在它身上寄托了很多的感情,整个人的心理状态也变化了好多。每天回家,看到一开门它就在门口等你的时候,每天一大早用胡须蹭你,叫我起床的时候,可能是最幸福的一件事了,工作压力也小了很多,写下这段话的时候,它正在我的怀里睡觉呢。

2019年目标

1、4月份之前,确定本年度的工作方向,跟随自己的内心;

2、音乐,可能是目前还能让我内容感动的事情之一,所以一定要好好的练习,永远不会太老;

3、理财:继续坚定不移的进行投资,为2020年做准备;

4、技能增长:每天至少花30分钟阅读,15分钟冥想;

5、增加副业收入,每个月稳定的5000元;

6、健身:目标体重在150斤,体脂10~15%;

7、主动结交朋友,主动建立自己的朋友圈,认识优秀的人;

8、国外去日本旅游一次,国内大西北或云南玩一圈。

那又如何

缓冲了3天,还是无法准确的描述自己此刻的心理状态,平静、喜悦、迷茫多少都有一些。

总感觉这次需要反思出很多东西,可是好像并没有太多的动力去驱动,心里总是会有一种负罪感,愧疚于岁月的蹉跎,没有让生命更加的殷实,没有让经历更加的深刻。

真的不知道该表达些什么,好像整个世界都抛弃了你,没有人在乎你好或者不好,没有人在意你,你好像要与整个世界为敌一般,在通往前方的道路上,各种陷阱、野兽埋伏在身边,只要你一松懈,你就被它们给抓住了,内心有些绝望。

30岁的人,到现在居然还不确定自己到底要干什么,是不是也是挺可悲的。

前面几年好好地牌,自己硬是后面越打越烂,把自己逼入绝境。

自己的确需要好好的反思,在每一段的经历中,自己能总结到的哪些经验,哪些好的经验以后可以继续,哪些不好的,以后如何避免。

每个人都有自己的时区,管理好自己个人的欲望,自己努力比昨天的自己更加的好便可。

对于已经发生的事情,既然你无法使时间倒流,那只能是接受,总结可以从中得到的经验教训,想对于生死来说,这些都不过是一点小事而已。

所以,没有什么大不了的,先把简历更新起来,总结经验教训,规划起自己未来3年的职业规划,公司找起来,争取到5月初继续上班,如果没有合适的机会,那就自己干。